Спартанцы

Клановый форум
 
ФорумФорум  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  РегистрацияРегистрация  ПользователиПользователи  ГруппыГруппы  Вход  

Поделиться | 
 

 Смех продлевает жизнь

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1 ... 14 ... 25, 26, 27, 28, 29  Следующий
АвторСообщение
ЭльРам
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1161
Возраст : 39
Дата регистрации : 2007-11-09

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Ср 17 Мар 2010, 18:08

Что должен сказать каждый мужчина...

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

Что женщина должна сделать в своей жизни

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге

_________________
не будите во мне зверя! он и так не высыпается...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
MaziЛЛa
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 738
Возраст : 32
Географическое положение : Минск
Настроение : Вечно злое
Дата регистрации : 2009-04-20

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Чт 18 Мар 2010, 08:40

fZ: Сегодня я полностью осознал, к чему приводит недосыпание, чуть не упав с унитаза...

ххх: подсчитай, сколько девушек у тебя было и умножь это число на три - где-то столько девушек было у меня.
ууу: 0 x 3 = 0

xxx: Вчера сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: "Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!"

"В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков"

Скорей бы уж зима. Зимой в квартирах тепло.

Archi: вчера смарел передечу про комодских варанов.
Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщемто опять жрут падаль.
а тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с *нецензурная брань* ли такое поведение - раньшне никада не замечалось за ними.
и че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногых у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.
Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его есть ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался
Archi: Мораль такая - менять носки надо чаще ))

xxx: Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

xxx: мой босс в очередной раз продемонстрировал свой любимый анатомический трюк!
ууу: какой еще трюк?
xxx: мыслить жопой...

Владивосток. Январь.
Ночь после снегопада. Одностороннее движение.
Дорога толком не чищена - колея.
Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ.
Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник - ЛЫЖНЮ!!! Лыжню освободи!!!

она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел
yyy: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться

BK: у тебя по IQ наверное пять баллов?
Tania: Конечно!

- Прохожу медпрофосмотр.... Осталось терапевта пройти, бабушка божий одуванчик, предпенсионного возраста
- Ну и?
- Она спрашивает, что беспокоит? Я ей говорю - ничего, планирую прожить ещё лет 100-150...
- Блин говори конкретнее!
- А она отвечает, Вы молодой человек оптимист, если Вы проживёте столько лет, то я Вам первая пожму руку O_o

_________________
если ты споришь с идиотом, вероятно, что то же самое делает и он... WASSUP
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЭльРам
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1161
Возраст : 39
Дата регистрации : 2007-11-09

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Чт 18 Мар 2010, 18:02

Не поднимайте чужое, а если подняли - молчите.....

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

аааа LOL LOL LOL

_________________
не будите во мне зверя! он и так не высыпается...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
MaziЛЛa
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 738
Возраст : 32
Географическое положение : Минск
Настроение : Вечно злое
Дата регистрации : 2009-04-20

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Пн 22 Мар 2010, 14:15

mumg> мои ассоциации с детским садом это жопы на уровне лица в автобусе

xxx: муж рассказывал, как к ним на работу пришел один автолюбитель, жаловался, что из его машины сперли магнитолу. так возмущался: у меня машина затонирована полностью, как увидели там магнитолу?!
xxx: а у самого на заднем стекле объявление приклеено: продается. хорошая магнитола Pioneer.

Det: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
Det: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

_________________
если ты споришь с идиотом, вероятно, что то же самое делает и он... WASSUP
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
MaziЛЛa
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 738
Возраст : 32
Географическое положение : Минск
Настроение : Вечно злое
Дата регистрации : 2009-04-20

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Пт 26 Мар 2010, 11:20

xxx: Когда я учился в 9-м классе к нам попал парень, который не ругался матом, не курил, не пил, ходил ровно, учился хорошо...
xxx: короче к концу 11-го класса мы его научили пить пиво, курить, материться, драться и прогуливать пары
xxx: встречаю его вчера (4 года прошло), опять не курит, не пьет, матом не ругается
xxx: видать в плохую кампанию попал Laughing

_________________
если ты споришь с идиотом, вероятно, что то же самое делает и он... WASSUP
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Кварк

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 746
Возраст : 38
Географическое положение : Россия, Кемерово
Дата регистрации : 2007-12-15

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Пт 26 Мар 2010, 16:49

башорг форева Laughing
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
MaziЛЛa
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 738
Возраст : 32
Географическое положение : Минск
Настроение : Вечно злое
Дата регистрации : 2009-04-20

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Пн 29 Мар 2010, 05:26

Мальцев: У меня завтра первое вскрытие. Страшно.
StoneHeart: Страшно - это когда ехала вчера и в здании было "Октябрьское Похоронное Бюро", а сегодня на его месте вывеска "Свежее Мясо" Stupid

_________________
если ты споришь с идиотом, вероятно, что то же самое делает и он... WASSUP
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЭльРам
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1161
Возраст : 39
Дата регистрации : 2007-11-09

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Чт 01 Апр 2010, 06:17

Используя знания тенденции в современной литературе и методы сравнения, ученные калифорнийского университета пришли к выводу, что если бы сказка "Золушка" была написана в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик.
А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
Р. S.
Полученные выводы поставили их в тупик. Для них осталось загадкой, зачем принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства.

_________________
не будите во мне зверя! он и так не высыпается...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЭльРам
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1161
Возраст : 39
Дата регистрации : 2007-11-09

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Чт 01 Апр 2010, 06:18

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...

_________________
не будите во мне зверя! он и так не высыпается...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЭльРам
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1161
Возраст : 39
Дата регистрации : 2007-11-09

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Чт 01 Апр 2010, 16:23

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
- Ошибка! Пароль слишком короткий!

_________________
не будите во мне зверя! он и так не высыпается...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
astrikost
Летописец
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 769
Возраст : 102
Географическое положение : Greece
Дата регистрации : 2007-11-06

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Чт 01 Апр 2010, 17:15

Laughing

_________________
бессистемный администратор
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Lulusiks

avatar

Женщина
Количество сообщений : 566
Возраст : 30
Географическое положение : Казахстан. г.Актау
Дата регистрации : 2008-06-06

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Пт 02 Апр 2010, 16:49

Laughing
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЭльРам
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1161
Возраст : 39
Дата регистрации : 2007-11-09

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Вт 06 Апр 2010, 07:20

– Доброе утро!
– Откуда вы знаете?
– Что «откуда вы знаете»?
– Откуда вы знаете, что утро – доброе?
– Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра!
– Пожелание – это совсем не «просто»! Вы мне пожелаете, обнадежите; а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно?
– Да, да, я всё понял. Извините, больше не буду.
– Искренне на это надеюсь. До свидания.
– Откуда вы знаете?
– Что «откуда вы знаете»?
– Откуда вы знаете, что мы ещё свидимся?...

_________________
не будите во мне зверя! он и так не высыпается...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
MaziЛЛa
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 738
Возраст : 32
Географическое положение : Минск
Настроение : Вечно злое
Дата регистрации : 2009-04-20

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Вт 06 Апр 2010, 11:02

Фея: захожу давеча к главбуху
Фея: спрашиваю "А нам после налоговой проверки недельку отдохнуть дадут?"
Фея: на что он мне с ехидной ухмылкой отвечает:"Недельку? Мало, я думаю года три дадут..."

xxx: Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день

xaare: Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что *нецензурная брань* (((

MLD: ты в какие войска идешь?
nrth3r: paketnie
MLD: ты чо, наркоман?
nrth3r: vsmisle
MLD: чо за ПАКЕТНЫЕ ВОЙСКА?

_________________
если ты споришь с идиотом, вероятно, что то же самое делает и он... WASSUP
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЭльРам
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1161
Возраст : 39
Дата регистрации : 2007-11-09

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Вт 06 Апр 2010, 19:41

Так вот он какой Питер))

Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без
присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным
от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!

_________________
не будите во мне зверя! он и так не высыпается...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Lulusiks

avatar

Женщина
Количество сообщений : 566
Возраст : 30
Географическое положение : Казахстан. г.Актау
Дата регистрации : 2008-06-06

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Ср 07 Апр 2010, 08:46

LOL жесть)))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЭльРам
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1161
Возраст : 39
Дата регистрации : 2007-11-09

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Чт 08 Апр 2010, 09:40

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
LOL

_________________
не будите во мне зверя! он и так не высыпается...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Эрилан
Администратор форума
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 3576
Дата регистрации : 2007-11-03

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Сб 17 Апр 2010, 00:54

- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!


- Бабаджи, я правильно живу?
- Правильно... но зря!


ххх: кто-нибудьв Яузе рыбу ловил?
ууу: имхо в Яузе рыбу ловили лет 200 назад
zzz: а теперь эта рыба сама по ночам ловит людей
zzz: и отжимает у них мобилы.


Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Все, сдаюсь. Ты победил!


Доктор спрашивает у пациента:
- Чего вы боитесь больше всего?
Пациент:
- Темноты и стоматологов.
Доктор:
- Ну, я понимаю стоматологов, а темнота при чем?
Пациент:
- А представь, сколько там стоматологов...


В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном почти что загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...


Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!


Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир
бог с ними с деньгами.. человек пропал!


Корпоративные новости компании "Макдональдс":
В новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему.
Этот передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские рестораны.


Горячий приём ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.


Говорят, что за провал наших спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере надо снимать Леонида Тягачёва. Это неправильно! Тягачёв напутствовал спортсменов перед Олимпиадой в Солт-Лейк-Сити. Спортсмены выступили успешно - 13 медалей. Он напутствовал спортсменов перед Олимпиадой в Турине. Успех ещё больше - 22 медали. А перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл. И впервые такой грандиозный провал. Надо снимать Патриарха!


Как сказал Патриарх Кирилл: Главное не победа, а причастие!


В России сначала человек умирает, а потом его отпевают.
А олимпийскую сборную сначала отпели, а потом отправили умирать.


Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.


- На олимпиаде в Сочи мы тоже опозоримся?
- Нет.
- Почему?
- За 2 года до её начала будет конец света.


Путин: - Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались".


Российская олимпийская сборная наконец-то едет домой.
К этому событию был специально заказан фильм у Тарантино "Бесславные ублюдки. Возвращение".


Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.


Лукьяненко сидит поздно вечером в квартире.
Открыл окно, включил свет - налетели комары.
Выключил свет - комары залетать перестали, но вылезли тараканы.
Так у него родилась идея книг про "Дозоры".


С 2011 года США свёртывают программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими.
Проект будет называться "NASA Russia".


На приёме у английской королевы:
- Сэр Пол Маккартни! Сэр Элтон Джон! Извините, а вас как представить?
- Да просто - Сергей Пенкин из Москвы.
- Гость из России: сэр гей Пенкин!


Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...
И подумал: "Могучая кучка!"


Весной и осенью военкомы собираются на шабаш и призывают духов.


Вспомнила претензию покупательницы, которая вернула юбку в магазин моей подруги. Она из колючей ткани была (юбка) и на бедрах собиралась.
Покупательница сказала, что юбка "ползет вверх и кусает за жопу"


На премьеру 3D-фильма "Остров сокровищ" продвинутая часть зрителей вместе с очками прихватила лопаты.


2012 год. Выборы. Над бюллютенем тормозит мужик. Журналист:
- Почему Вам так трудно сдедать выбор?
- Выбирающий между Путиным и Медведевым, подобен собаке, выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым.


Почему в слове 'ленивый' так много букв?


- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.


ххх: а есть определение наёмного труда?
ууу: вообще как-то так: ты месяц трудишься, а потом тебя раз - и наёмывают.


xxx: Прогресс не стоит на месте, уже изобретены упаковки, в которых не размножаются бактерии, упаковки, содержимое которых неподвластно воздействию ультрафиолета и космических лучей, суперпрочные упаковки и даже умные упаковки, определяющие условия хранения по собственному содержимому.
xxx: И только к старым добрым конфетам "Коровка", все еще намертво прилипает прозрачная бумажка, в которую они завернуты.

_________________
Me mortuo terra misceatur igni. Pirat
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://sparta8300.narod.ru/
ЭльРам
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1161
Возраст : 39
Дата регистрации : 2007-11-09

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Вс 18 Апр 2010, 18:29

Один мужик рассказывает другому анекдот:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Не.
- Один умеет читать, а другой писать.
Автобус выпал, но как назло ехали в нем два мента. Чтобы поддержать
честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить
документы. Один берет паспорт и говорит другому: "Записывай... ".
Thumbs up

_________________
не будите во мне зверя! он и так не высыпается...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЭльРам
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1161
Возраст : 39
Дата регистрации : 2007-11-09

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Вс 18 Апр 2010, 18:30

Вот нашел))) Бросить жену безo всяких причин (письмо в газету)

Бросить жену безo всяких причин
и без всякого повода.
Пишет вам Алла Павловна H. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться..
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохожили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить:
вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: “шизофренический“. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на “шизофренический порядок“.
И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж....
Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!
Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом:
- Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист.
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:
- Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
- Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам.
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал:
- Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год. После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять, как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна Н. из города М

_________________
не будите во мне зверя! он и так не высыпается...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
MaziЛЛa
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 738
Возраст : 32
Географическое положение : Минск
Настроение : Вечно злое
Дата регистрации : 2009-04-20

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Вс 18 Апр 2010, 20:18

ЖестьSmile))) и врагу такого счастья не пожелаешьSmile)
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
MaziЛЛa
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 738
Возраст : 32
Географическое положение : Минск
Настроение : Вечно злое
Дата регистрации : 2009-04-20

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Пн 19 Апр 2010, 07:35

xxx: Научись проигрывать!
yyy: Я умею...
xxx: Нифига ты не умеешь! Выигрываешь меня постоянно Sad

ххх: Кстати после армии вообще ничему удивляться не буду )
ххх: Вот например нам выдали зарплату, 380р, но ее тратить нельзя, ее каждое утро показывать надо сержантам )
ууу: Почему?
ххх: Проверка была, показать что у солдат деньги не отбирают...

_________________
если ты споришь с идиотом, вероятно, что то же самое делает и он... WASSUP
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЭльРам
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1161
Возраст : 39
Дата регистрации : 2007-11-09

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Пт 30 Апр 2010, 17:09

уж очень анекдот понравился)))

Поспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
Француз:
-А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землёй лёгкий такой пи*дёж стелется..

_________________
не будите во мне зверя! он и так не высыпается...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЭльРам
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1161
Возраст : 39
Дата регистрации : 2007-11-09

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Чт 13 Май 2010, 07:31

http://forum.wiw1.ru/viewtopic.php?t=68197 хорошо получилось)

_________________
не будите во мне зверя! он и так не высыпается...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Lulusiks

avatar

Женщина
Количество сообщений : 566
Возраст : 30
Географическое положение : Казахстан. г.Актау
Дата регистрации : 2008-06-06

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Чт 13 Май 2010, 16:55

отлично))) жесть долго смеялась))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Смех продлевает жизнь
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 26 из 29На страницу : Предыдущий  1 ... 14 ... 25, 26, 27, 28, 29  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Спартанцы :: Базовый лагерь :: Общение-
Перейти: