| | Смех продлевает жизнь | |
| |
Автор | Сообщение |
---|
Эрилан Администратор форума

 Количество сообщений : 3576 Дата регистрации : 2007-11-03
 | Тема: Re: Смех продлевает жизнь Пт 30 Ноя 2007, 22:22 | |
| |
|  | | Эрилан Администратор форума

 Количество сообщений : 3576 Дата регистрации : 2007-11-03
 | Тема: Re: Смех продлевает жизнь Вс 09 Дек 2007, 00:26 | |
| Купил Медведь мотоцикл с коляской. Медведь добрый был, говорит Зайцу: - Садись, покатаю. Заяц в коляску уселся, Медведь кааак рванет с места. Заяц: - Улю-лю-лю-лю! «Ну, понравилось Зайцу, - думает Медведь. - Еще быстрее просит. « И прибавил газу. Заяц: - Улю-лю-лю-лю-лю-лю! Медведь еще быстрее. Заяц: - Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю! Ну, медведь еще быстрее. Наконец, остановились. Заяц: - Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-люльки д-д-д-дно отвалилось!
- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей... - Что, так громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Муж с женой смотрят передачу “Здоровье”. Показывают больного, подключенного к аппарату с какой-то жидкостью. Муж: - Да... Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты, пожалуйста, просто выключи кнопку. Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.
bigg_head: я гугл-землю скачал bigg_head: круто fedr: скачай гугл-огонь, гугл-воду, гугл-воздух и гугл-Милу Йовович
Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть. Бог-Отец говорит: - Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят... Бог-Сын говорит: - Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим! И тут вступает Святой Дух: - О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..
Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто набраться.
- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если б у тебя появились деньги? - Ел би хлеб. - Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег? - Ел би хлеб з салом. - Мыкола, а вот скажи, если б ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал? - Ну. тогда б я ел сало з салом! |
|  | | Эрилан Администратор форума

 Количество сообщений : 3576 Дата регистрации : 2007-11-03
 | Тема: Re: Смех продлевает жизнь Вс 09 Дек 2007, 00:27 | |
| |
|  | | Эрилан Администратор форума

 Количество сообщений : 3576 Дата регистрации : 2007-11-03
 | Тема: Re: Смех продлевает жизнь Вс 16 Дек 2007, 23:16 | |
| - У тебя муж - жаворонок или сова? - У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя.
Челябинское радио настолько сурово, что бьет по рукам, когда пытаешься его выключить...
На пресс-конференции Лужкова спрашивают: - Юрий Михайлович! А почему вы занялись разведением пчел? - Знаете, это самое лучшее занятие, которое я знаю. Люблю сидеть около улья и смотреть на "мух" у летка. Они улетают, прилетают, и каждая несет взятку.
- В чем разница между незнанием и нежеланием? - Не знаю и знать не хочу!
Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта: - Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт. - Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт! - Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошёл почти без эксцессов.
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! - Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своём деле!
Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год непременно взрывался бы вместе со всеми пассажирами внутри.
Привлекли путану к ответственности. Судья: - Ваша фамилия? - Петрова. - Имя? - Анжела. - Где проживаете? - Там-то. - Возраст? - 26 лет. - Профессия? - Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться? _________________ Me mortuo terra misceatur igni.  |
|  | | Эрилан Администратор форума

 Количество сообщений : 3576 Дата регистрации : 2007-11-03
 | Тема: Re: Смех продлевает жизнь Вс 23 Дек 2007, 17:12 | |
| В 23 веке только небольшая горстка людей протестовала против генетически измененных продуктов. Они выделялись из основной массы отсутствием шерсти и копыт.
Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой!
Звонит на днях один знакомый итальянец, ну особенно ревниво-параноидальный тип. После "чао-чао-коме стай" говорит: - Ты знаешь, у меня тут девушка новая... Русская! - Ну здорово, - говорю. С чем и поздравляю. - Только хотел у тебя одолжение попросить. Я тут прочитал сообщение в ее телефоне (тьфу ты гадость какая, он еще и по телефонам лазит) и там есть одно такое слово, ТАКОЕ слово, я тут ночи не сплю, думаю, что за этим что-то кроется. Она ведь сейчас домой поехала, а у нее там бывший. - Ну ладно, что за страшное слово? - V-SEX!!! и присылает смс: "privet mama, kupila bilet, skoro uvidimsja, poceluj ot menja VSEX"
На собрании щырых украинцев: - Хлопци, серед нас е москали? - Ни! - Точно нема? - Точно нема! - Ну, тогда будем говорить по-русски.
Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь. "....*****,.....всё равно , лучше чем на работе!" _________________ Me mortuo terra misceatur igni.  |
|  | | Эрилан Администратор форума

 Количество сообщений : 3576 Дата регистрации : 2007-11-03
 | Тема: Re: Смех продлевает жизнь Чт 03 Янв 2008, 22:44 | |
| Редкие породы собак Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.
Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.
Цербернар. Просто очень добрая собака... Я бы сказала - душевная.
Буль-бультерьер Муму. Самая редкая. Единственный экземпляр.
Почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов. _________________ Me mortuo terra misceatur igni.  |
|  | | Соарер Ветеран

 Количество сообщений : 1784 Возраст : 41 Географическое положение : Чудо-остров Настроение : лучше всех! Дата регистрации : 2007-11-02
 | Тема: Re: Смех продлевает жизнь Чт 03 Янв 2008, 23:31 | |
| я читал катался... понравился Пудельман)))))))))) |
|  | | Эрилан Администратор форума

 Количество сообщений : 3576 Дата регистрации : 2007-11-03
 | Тема: Re: Смех продлевает жизнь Пт 04 Янв 2008, 00:32 | |
| Мне он тоже особенно понравился  _________________ Me mortuo terra misceatur igni.  |
|  | | Admin Admin
 Количество сообщений : 240 Возраст : 38 Дата регистрации : 2007-11-02
 | |  | | Эрилан Администратор форума

 Количество сообщений : 3576 Дата регистрации : 2007-11-03
 | Тема: Re: Смех продлевает жизнь Чт 10 Янв 2008, 22:46 | |
| Ага, жрёт в три горла и гадит адски  _________________ Me mortuo terra misceatur igni.  |
|  | | Admin Admin
 Количество сообщений : 240 Возраст : 38 Дата регистрации : 2007-11-02
 | |  | | Эрилан Администратор форума

 Количество сообщений : 3576 Дата регистрации : 2007-11-03
 | Тема: Re: Смех продлевает жизнь Сб 12 Янв 2008, 00:00 | |
| Так там не сказано про что как он есть и гадит  А так он может и душевный  _________________ Me mortuo terra misceatur igni.  |
|  | | Admin Admin
 Количество сообщений : 240 Возраст : 38 Дата регистрации : 2007-11-02
 | |  | | Эрилан Администратор форума

 Количество сообщений : 3576 Дата регистрации : 2007-11-03
 | Тема: Re: Смех продлевает жизнь Сб 12 Янв 2008, 23:36 | |
| Я бяка  _________________ Me mortuo terra misceatur igni.  |
|  | | Эрилан Администратор форума

 Количество сообщений : 3576 Дата регистрации : 2007-11-03
 | Тема: Re: Смех продлевает жизнь Вс 13 Янв 2008, 23:59 | |
| - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
- В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? - Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? - Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
... Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь... _________________ Me mortuo terra misceatur igni.  |
|  | | Эрилан Администратор форума

 Количество сообщений : 3576 Дата регистрации : 2007-11-03
 | Тема: Re: Смех продлевает жизнь Пн 21 Янв 2008, 22:49 | |
| Жизнь - не виртуальная игрушка, жизнь - настоящая игра.
- Конфетная фабрика "....., выпустила новые конфеты для компьюторщиков. --- "МЫшка на сеРвере"
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
Согреваемся в морозы! Способ сибирский (с точки зрения Америки) Замерзший человек надевает валенки и ушанку, выпивает водки и ложится в спячку в обнимку с медведем, укрывшись балалайкой.
Способ сибирский (реальный) Замерзший человек надевает валенки и ушанку, выпивает водки и ложится в спячку в обнимку с женой.
Способ народного целителя Иванова. Замерзший человек снимает с себя все, надевает трусы до пят, отращивает волосы и бороду до пояса, и весь оказывается утепленным.
Способ спортивный Скачем, тянемся, бегаем трусцой, подтягиваемся, отжимаемся, прыгаем с шестом, в воздухе делаем кульбит, приземлившись без брызг на отскоке наворачиваем тройной тулуп, понимаем что не помогает, перестаем выпендриваться и выпиваем сто грамм.
Способ Андрея Малахова. Говорим так быстро, что циркуляция крови от говорительных мышц обогревает весь организм. Способ эксклюзивен, повтору не подлежит. _________________ Me mortuo terra misceatur igni.  |
|  | | Эрилан Администратор форума

 Количество сообщений : 3576 Дата регистрации : 2007-11-03
 | Тема: Re: Смех продлевает жизнь Пн 21 Янв 2008, 23:03 | |
| Голос в операционной: - Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли. Голос сверху: - Всё в порядке, мы его приняли.
В самолёте: - Девушка, объясните мне, как простому смертнику...
Тренер говорит своему подопечному: - Всегда используй страховку! Иначе будешь выступать на параолимпиаде.
Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя нюхает дешёвый клей. Оба обдолбились и попали под трамвай. Если нет разницы, - зачем платить больше? _________________ Me mortuo terra misceatur igni.  |
|  | | Гость Гость
 | Тема: Re: Смех продлевает жизнь Сб 26 Янв 2008, 01:55 | |
| Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял. В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???.. |
|  | | Гость Гость
 | Тема: Re: Смех продлевает жизнь Ср 30 Янв 2008, 16:26 | |
| Эрилан-жесть... Ржал как лошадь... Леди-супер... У меня тож была дурацкая ситуация в жизни, с ведром.. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно )) |
|  | | Эрилан Администратор форума

 Количество сообщений : 3576 Дата регистрации : 2007-11-03
 | Тема: Re: Смех продлевает жизнь Пт 01 Фев 2008, 00:48 | |
| - Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила публику: “Отвернитесь, я разденусь!"
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит: - Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так! Мужик подумал и говорит: - Жутко спать хочу! - Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...
Урок истории в школе. Учитель: - Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побеждёнными противниками? - Они сдавали их в металлолом!
Специалистами из РВСН создан новый морской пролив между Мексикой и Канадой. Навигацию планируют начать в ближайшее время.
- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену??? - Когда женитесь - поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Что больше всего объединяет студентов военных кафедр и офицеров-преподавателей? То, что и те и другие одинаково косят от службы в строевых частях!
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? - Да, пожалуйста. - А по какому курсу? - По шесть рублей. - ?! Извините, это банк? - Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. - Джон? - Да, Мери. - Джон, как там у вас, что вы делаете? - Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день. - Джон, где ты? В раю? - Я кролик в штате Кентукки.
Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа. _________________ Me mortuo terra misceatur igni.  |
|  | | Гость Гость
 | Тема: Re: Смех продлевает жизнь Пт 01 Фев 2008, 22:20 | |
| Эрилан, класс... В тожм же духе продолжай)) |
|  | | Эрилан Администратор форума

 Количество сообщений : 3576 Дата регистрации : 2007-11-03
 | Тема: Re: Смех продлевает жизнь Сб 02 Фев 2008, 22:03 | |
| Обязательно буду  _________________ Me mortuo terra misceatur igni.  |
|  | | Гость Гость
 | Тема: Re: Смех продлевает жизнь Вс 03 Фев 2008, 19:32 | |
| Договорились)))) Антропоморфный дендромутант-так ученые называют Буратино! |
|  | | Эрилан Администратор форума

 Количество сообщений : 3576 Дата регистрации : 2007-11-03
 | Тема: Re: Смех продлевает жизнь Вт 05 Фев 2008, 00:18 | |
| _________________ Me mortuo terra misceatur igni.  |
|  | | Гость Гость
 | |  | | Спонсируемый контент
 | Тема: Re: Смех продлевает жизнь  | |
| |
|  | | | Смех продлевает жизнь | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |