Спартанцы

Клановый форум
 
ФорумФорум  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  РегистрацияРегистрация  ПользователиПользователи  ГруппыГруппы  Вход  

Поделиться | 
 

 Смех продлевает жизнь

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3 ... 15 ... 29  Следующий
АвторСообщение
Эрилан
Администратор форума
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 3576
Дата регистрации : 2007-11-03

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Пт 30 Ноя 2007, 22:22

SMS-ки литературных и других героев
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://sparta8300.narod.ru/
Эрилан
Администратор форума
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 3576
Дата регистрации : 2007-11-03

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Вс 09 Дек 2007, 00:26

Купил Медведь мотоцикл с коляской. Медведь добрый был, говорит Зайцу:
- Садись, покатаю.
Заяц в коляску уселся, Медведь кааак рванет с места.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю!
«Ну, понравилось Зайцу, - думает Медведь.
- Еще быстрее просит. « И прибавил газу.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю!
Медведь еще быстрее.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю!
Ну, медведь еще быстрее. Наконец, остановились.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-люльки д-д-д-дно отвалилось!


- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...


Муж с женой смотрят передачу “Здоровье”. Показывают больного,
подключенного к аппарату с какой-то жидкостью.
Муж:
- Да... Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты,
пожалуйста, просто выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.


bigg_head: я гугл-землю скачал
bigg_head: круто
fedr: скачай гугл-огонь, гугл-воду, гугл-воздух и гугл-Милу Йовович


Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть.
Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят...
Бог-Сын говорит:
- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..


Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто набраться.


- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если б у тебя появились деньги?
- Ел би хлеб.
- Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
- Ел би хлеб з салом.
- Мыкола, а вот скажи, если б ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?
- Ну. тогда б я ел сало з салом!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://sparta8300.narod.ru/
Эрилан
Администратор форума
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 3576
Дата регистрации : 2007-11-03

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Вс 09 Дек 2007, 00:27

Ушли в тираж
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://sparta8300.narod.ru/
Эрилан
Администратор форума
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 3576
Дата регистрации : 2007-11-03

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Вс 16 Дек 2007, 23:16

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...


Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.


Челябинское радио настолько сурово, что бьет по рукам, когда пытаешься его выключить...


На пресс-конференции Лужкова спрашивают:
- Юрий Михайлович! А почему вы занялись разведением пчел?
- Знаете, это самое лучшее занятие, которое я знаю. Люблю сидеть около
улья и смотреть на "мух" у летка. Они улетают, прилетают, и каждая
несет взятку.


- В чем разница между незнанием и нежеланием?
- Не знаю и знать не хочу!


Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.


7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошёл почти без эксцессов.


- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, -
говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своём деле!


Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год непременно взрывался бы вместе со всеми пассажирами внутри.


Привлекли путану к ответственности. Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Где проживаете?
- Там-то.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться?

_________________
Me mortuo terra misceatur igni. Pirat
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://sparta8300.narod.ru/
Эрилан
Администратор форума
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 3576
Дата регистрации : 2007-11-03

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Вс 23 Дек 2007, 17:12

В 23 веке только небольшая горстка людей протестовала против генетически
измененных продуктов. Они выделялись из основной массы отсутствием
шерсти и копыт.


Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в
голову Дарье Донцовой!


Звонит на днях один знакомый итальянец, ну особенно
ревниво-параноидальный тип. После "чао-чао-коме стай" говорит:
- Ты знаешь, у меня тут девушка новая... Русская!
- Ну здорово, - говорю. С чем и поздравляю.
- Только хотел у тебя одолжение попросить. Я тут прочитал сообщение в ее
телефоне (тьфу ты гадость какая, он еще и по телефонам лазит) и там есть
одно такое слово, ТАКОЕ слово, я тут ночи не сплю, думаю, что за этим
что-то кроется. Она ведь сейчас домой поехала, а у нее там бывший.
- Ну ладно, что за страшное слово?
- V-SEX!!!
и присылает смс: "privet mama, kupila bilet, skoro uvidimsja, poceluj ot
menja VSEX"


На собрании щырых украинцев:
- Хлопци, серед нас е москали?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.


Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь. "....*****,.....всё равно , лучше чем на работе!"

_________________
Me mortuo terra misceatur igni. Pirat
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://sparta8300.narod.ru/
Эрилан
Администратор форума
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 3576
Дата регистрации : 2007-11-03

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Чт 03 Янв 2008, 22:44

Редкие породы собак
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.

Цербернар. Просто очень добрая собака... Я бы сказала - душевная.

Буль-бультерьер Муму. Самая редкая. Единственный экземпляр.

Почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов.

_________________
Me mortuo terra misceatur igni. Pirat
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://sparta8300.narod.ru/
Соарер
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1784
Возраст : 40
Географическое положение : Чудо-остров
Настроение : лучше всех!
Дата регистрации : 2007-11-02

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Чт 03 Янв 2008, 23:31

я читал катался... понравился Пудельман))))))))))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Эрилан
Администратор форума
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 3576
Дата регистрации : 2007-11-03

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Пт 04 Янв 2008, 00:32

Мне он тоже особенно понравился Smile

_________________
Me mortuo terra misceatur igni. Pirat
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://sparta8300.narod.ru/
Admin
Admin


Мужчина
Количество сообщений : 240
Возраст : 37
Дата регистрации : 2007-11-02

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Чт 10 Янв 2008, 17:48

А я бы от щенка цербернарчика не отказалась Roll eyes
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://spart.teamgoo.net/
Эрилан
Администратор форума
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 3576
Дата регистрации : 2007-11-03

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Чт 10 Янв 2008, 22:46

Ага, жрёт в три горла и гадит адски Smile

_________________
Me mortuo terra misceatur igni. Pirat
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://sparta8300.narod.ru/
Admin
Admin


Мужчина
Количество сообщений : 240
Возраст : 37
Дата регистрации : 2007-11-02

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Пт 11 Янв 2008, 22:21

Эрилан
Там написано:
Цитата :
Просто очень добрая собака... Я бы сказала - душевная.

Так что - не ври! Evil or Very Mad
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://spart.teamgoo.net/
Эрилан
Администратор форума
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 3576
Дата регистрации : 2007-11-03

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Сб 12 Янв 2008, 00:00

Так там не сказано про что как он есть и гадит Smile А так он может и душевный Smile

_________________
Me mortuo terra misceatur igni. Pirat
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://sparta8300.narod.ru/
Admin
Admin


Мужчина
Количество сообщений : 240
Возраст : 37
Дата регистрации : 2007-11-02

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Сб 12 Янв 2008, 01:46

Злой ты, Эр Sad
Это ты только что взял и нагадил(( обидел и расстроил ребенка Crying or Very sad
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://spart.teamgoo.net/
Эрилан
Администратор форума
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 3576
Дата регистрации : 2007-11-03

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Сб 12 Янв 2008, 23:36

Я бяка Smile

_________________
Me mortuo terra misceatur igni. Pirat
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://sparta8300.narod.ru/
Эрилан
Администратор форума
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 3576
Дата регистрации : 2007-11-03

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Вс 13 Янв 2008, 23:59

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

- В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

... Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь...

_________________
Me mortuo terra misceatur igni. Pirat
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://sparta8300.narod.ru/
Эрилан
Администратор форума
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 3576
Дата регистрации : 2007-11-03

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Пн 21 Янв 2008, 22:49

Жизнь - не виртуальная игрушка, жизнь - настоящая игра.

- Конфетная фабрика "....., выпустила новые конфеты для компьюторщиков. --- "МЫшка на сеРвере"

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.


Согреваемся в морозы!
Способ сибирский (с точки зрения Америки)
Замерзший человек надевает валенки и ушанку, выпивает водки и ложится в спячку в обнимку с медведем, укрывшись балалайкой.

Способ сибирский (реальный)
Замерзший человек надевает валенки и ушанку, выпивает водки и ложится в спячку в обнимку с женой.

Способ народного целителя Иванова.
Замерзший человек снимает с себя все, надевает трусы до пят, отращивает волосы и бороду до пояса, и весь оказывается утепленным.

Способ спортивный
Скачем, тянемся, бегаем трусцой, подтягиваемся, отжимаемся, прыгаем с шестом, в воздухе делаем кульбит, приземлившись без брызг на отскоке наворачиваем тройной тулуп, понимаем что не помогает, перестаем выпендриваться и выпиваем сто грамм.

Способ Андрея Малахова.
Говорим так быстро, что циркуляция крови от говорительных мышц обогревает весь организм. Способ эксклюзивен, повтору не подлежит.

_________________
Me mortuo terra misceatur igni. Pirat
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://sparta8300.narod.ru/
Эрилан
Администратор форума
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 3576
Дата регистрации : 2007-11-03

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Пн 21 Янв 2008, 23:03

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.


В самолёте:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...


Тренер говорит своему подопечному:
- Всегда используй страховку! Иначе будешь выступать на параолимпиаде.


Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!


Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя нюхает дешёвый клей. Оба обдолбились и попали под трамвай. Если нет разницы, - зачем платить больше?

_________________
Me mortuo terra misceatur igni. Pirat
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://sparta8300.narod.ru/
Гость
Гость



СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Сб 26 Янв 2008, 01:55

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще
сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно..
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и
уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.

Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость



СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Ср 30 Янв 2008, 16:26

Эрилан-жесть... Ржал как лошадь... Леди-супер... У меня тож была дурацкая ситуация в жизни, с ведром..
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно ))
Вернуться к началу Перейти вниз
Эрилан
Администратор форума
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 3576
Дата регистрации : 2007-11-03

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Пт 01 Фев 2008, 00:48

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!


Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила публику: “Отвернитесь, я разденусь!"


Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь
явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...


Урок истории в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побеждёнными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!


Специалистами из РВСН создан новый морской пролив между Мексикой и Канадой.
Навигацию планируют начать в ближайшее время.


- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену???
- Когда женитесь - поймете, что закон защищает людей, которые не в
состоянии защитить себя.


- Какой вкусный салат, дорогая!
Сама купила?


Что больше всего объединяет студентов военных кафедр и офицеров-преподавателей? То, что и те и другие одинаково косят от службы в строевых частях!


- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ?! Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!


Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.


Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

_________________
Me mortuo terra misceatur igni. Pirat
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://sparta8300.narod.ru/
Гость
Гость



СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Пт 01 Фев 2008, 22:20

Эрилан, класс... В тожм же духе продолжай))
Вернуться к началу Перейти вниз
Эрилан
Администратор форума
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 3576
Дата регистрации : 2007-11-03

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Сб 02 Фев 2008, 22:03

Обязательно буду Smile

_________________
Me mortuo terra misceatur igni. Pirat
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://sparta8300.narod.ru/
Гость
Гость



СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Вс 03 Фев 2008, 19:32

Договорились))))
Антропоморфный дендромутант-так ученые называют Буратино!
Вернуться к началу Перейти вниз
Эрилан
Администратор форума
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 3576
Дата регистрации : 2007-11-03

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Вт 05 Фев 2008, 00:18


_________________
Me mortuo terra misceatur igni. Pirat
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://sparta8300.narod.ru/
Гость
Гость



СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Ср 06 Фев 2008, 14:56

Лирик_Анел пишет:
Эрилан-жесть... Ржал как лошадь... Леди-супер... У меня тож была дурацкая ситуация в жизни, с ведром..
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно ))
Да ничего-ничего Roll eyes
Вы не стесняйтесь, тут все свои Wink
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Смех продлевает жизнь
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 2 из 29На страницу : Предыдущий  1, 2, 3 ... 15 ... 29  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Спартанцы :: Базовый лагерь :: Общение-
Перейти: