Спартанцы

Клановый форум
 
ФорумФорум  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  РегистрацияРегистрация  ПользователиПользователи  ГруппыГруппы  Вход  

Поделиться | 
 

 Смех продлевает жизнь

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 17 ... 29  Следующий
АвторСообщение
ЭльРам
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1161
Возраст : 39
Дата регистрации : 2007-11-09

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Чт 17 Июл 2008, 12:03

Grrrust, прикольная классификация))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Эрилан
Администратор форума
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 3576
Дата регистрации : 2007-11-03

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Чт 17 Июл 2008, 21:49

Победит крокодил, однозначно, потому что лев быстро выматается а крокодил бережёт силы Smile

_________________
Me mortuo terra misceatur igni. Pirat
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://sparta8300.narod.ru/
ЭльРам
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1161
Возраст : 39
Дата регистрации : 2007-11-09

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Пт 18 Июл 2008, 09:18

Ты думаешь он расчитывает на все 12 раундов? LOL
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Эрилан
Администратор форума
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 3576
Дата регистрации : 2007-11-03

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Пт 18 Июл 2008, 20:00

Уверен что это его тактика. Посмотри как он спокоен в клинче Smile

_________________
Me mortuo terra misceatur igni. Pirat
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://sparta8300.narod.ru/
Эрилан
Администратор форума
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 3576
Дата регистрации : 2007-11-03

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Вс 20 Июл 2008, 19:20

Девушки!
Если вы потеряли всякую надежду найти парня в жизни - идите в интернет, они все там.


В связи с нехваткой средств руководством Российской армии было принято решение о сокращении штатов и стратегических ядерных ракет.
Штаты сокращаются на 10 штатов, ракеты на 100 единиц.
Деньги, сэкономленные на утилизации ракет, решено направить на гуманитарную помощь сокращаемым штатам.


Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.


На конкурсе Евровидения 2009 снова выступит Дима Билан. Но в этот раз Плющенко не будет кататься по искусственному льду. Вместо этого через козла будет прыгать Алексей Немов.


- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?


- У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в наборе. А мышку отец стянул с работы...


Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.


Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.


Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
- Батюшка, меня изнасиловали.
- Это каким же образом?
- Не образом, а чем-то похожим на свечку...


Приходит мужик в бордель. Мадам спрашивает, что ему угодно.
- Мне бы чего нибудь этакого...
- Может быть, искристую итальянку?
- Да не-е...
- Может, спокойную шведку?
- Не-е...
- Невинную японку?
- Не-е...
- Страстную испанку?
- О! Давай!
Проходит в указанную комнату, открывает дверь и видит жуткого вида грязную старуху. Чулки спущены, полулысая, моршинистая, челюсть в стакане...
- (в ужасе) Ты что, страстная испанка?
- (вставляет челюсть) Тебя укусить, да?


Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын 7 лет:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.


Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
- Ну, и почему вчера сгорел амбар?
- Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
- О том как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему амбар сгорел!!!


Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.


В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...


Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...


Известный поисковик Уаhоо решил запустить новый домен Уаhоо. ru. Подсмотрев идею российского поисковика Яndех и его слогана "Яndех. Найдется все", РR-работники Уаhоо разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Уаhоо его знает".


- Пацан, ты кто?
- Я? Юный натуралист!
- Мал ты еще, пацан, натурализмом заниматься!


- Почему новые американские доллары так сильно шуршат?
- Чтобы вам было не скучно в туалете, когда доллар совсем обесценится, а туалетная бумага закончится.


Системное администрирование тоже связано с половыми трудностями...И еще как! То одно не встает, то друге.


Чем мощнее компьютер, тем больше ты не знаешь чем за ним заняться.


Звонок по 02.
- Срочно арестуйте моего соседа! Он битый час доказывал мне, что я ему должен!
- Это не наказуемо.
- Вы не поняли. Он доказывал мне это битой целый час!


Вопрос:
- Как превратить пентагон в квадрат?
Ответ:
- При помощи теоремы Бен Ладена.


Милиционеры Н-ского отделения долго бежали и стреляли, пока им не удалось скрыться от преступников.


Вопрос:
- Отчего погиб Иван-Царевич?
Ответ:
- Его задушила жаба...

_________________
Me mortuo terra misceatur igni. Pirat
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://sparta8300.narod.ru/
Эрилан
Администратор форума
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 3576
Дата регистрации : 2007-11-03

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Вс 20 Июл 2008, 19:21


_________________
Me mortuo terra misceatur igni. Pirat
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://sparta8300.narod.ru/
ЭльРам
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1161
Возраст : 39
Дата регистрации : 2007-11-09

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Вт 22 Июл 2008, 07:44

Детское толкование слов - дети просто отжигают :D

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)


Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Grrrust



Мужчина
Количество сообщений : 334
Дата регистрации : 2008-05-06

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Вт 22 Июл 2008, 09:18

дааа отжигают они серьезно)))
про жену и мужа ваще супер сказано...респект))))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЭльРам
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1161
Возраст : 39
Дата регистрации : 2007-11-09

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Вт 22 Июл 2008, 11:37

Это точно, еще меня про стиральный порошок просто убило)))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЭльРам
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1161
Возраст : 39
Дата регистрации : 2007-11-09

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Пт 25 Июл 2008, 08:52

Прикольные объяснительные.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

***
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

***
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

***
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

***
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

***
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

***
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

***
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

***
Услышав крик "Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

***
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

***
*Объяснительная новичка*
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Комментарий: Все плакали.

***
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

***
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

***
Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. <форс-мажор, так как не зависят от моего Желания
успеть на работу.

***
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

***
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЭльРам
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1161
Возраст : 39
Дата регистрации : 2007-11-09

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Пт 25 Июл 2008, 10:08

Пятнице посвящается ))))

Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
astrikost
Летописец
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 769
Возраст : 102
Географическое положение : Greece
Дата регистрации : 2007-11-06

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Вт 29 Июл 2008, 08:00


_________________
бессистемный администратор
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
astrikost
Летописец
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 769
Возраст : 102
Географическое положение : Greece
Дата регистрации : 2007-11-06

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Чт 31 Июл 2008, 05:36


_________________
бессистемный администратор
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЭльРам
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1161
Возраст : 39
Дата регистрации : 2007-11-09

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Чт 31 Июл 2008, 10:50

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: "Теперь в двух!"
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Гость
Гость



СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Вт 05 Авг 2008, 20:57

Народ, вот это вы выжигаете. Объяснительные супер)Надо парочку запомнить, на всякий пожарный))
Вернуться к началу Перейти вниз
ЭльРам
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1161
Возраст : 39
Дата регистрации : 2007-11-09

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Ср 06 Авг 2008, 07:28

наcилy догнал )))

В Иpкyтcке, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.
Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел.
Задpаили люки. А тyт взлет дали.
Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: “Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят…” y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.
Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки “Взлетные” pазноcили, минеpалкy…
Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Lolik-Elf
Кадровик
avatar

Женщина
Количество сообщений : 659
Географическое положение : Казахстан г.Актау
Настроение : когда как)))
Дата регистрации : 2008-02-28

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Ср 06 Авг 2008, 09:00

ПРО ГРАБЛИ.

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на
гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-
пpежнему увеpенный
что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий
наступанием на одни и
те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух
шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли
важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли,
изготавливает свои
собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на
каждые гpабли не
более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество
доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее
всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на
гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже
если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого
наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по
пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского
фольклоpа; злой дух
- покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку
все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны
невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым
гpаблям попадать точно
по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий
наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по
лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на
гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому
наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для
пользователей
интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку
гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку
гpаблей, котоpую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие
pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже
тогда когда вы на них
не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу,
даже когда вы стоите
к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на
несколько гpаблей
одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод
изготовления гpаблей
по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы
наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами.
Пpодвинутые пpогpаммеpы
используют ее после того, как наступят на те же
гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать
после наступания на
гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли
еще pаз и сpавнить
ощущения.

_________________
Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЭльРам
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1161
Возраст : 39
Дата регистрации : 2007-11-09

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Чт 07 Авг 2008, 06:07

Блондиночка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не
может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на
юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные
мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с
возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что
тоже смогу вам помочь!

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

Объявление: опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

поспорили русские генералы с америкосами чей спецназ круче.
Приезжают америкосы к себе, заходят к "голубым беретам" (элита "морских котиков") и отправляют всех "беретов" в россию.
Русские генералы приезжают к себе, смотрят,а спецназа-то и нет!Ну,в принципе, есть он,только отряд в Чечне,отряд в Афгане,те еще где-то...
Что же делать? Тут один старый генерал вспоминает,что в сибири у них есть спец"зона" для особо опасных,которых на пожизненное.Поехали туда, генерал собирает всех зеков,строит их и объявляет,что так,мол, и так такое вот дело,надо американскому спецназу рога обломать.Если зеки согласны и справятся, то всем амнистия.Те ессно согласились.
Ну послали их на полигон,а там условия максимально приближенные к реальности,америкосы танки там пригнали,авиацию.Начались в общем учения...
В штабе американской армии сидят генералы над картой, вокруг компьютеров куча,секретарей,советников всяких,генералы на карте наблюдают за ходом учений.Тут открывается дверь и заходит один из американских рембо-рубаха разорвана, берет вместо воротника надет,в крови весь,правая рука забинтована,левой за зад держится...
Генералы: Ну что? Мы уже победили?
Солдат: Нет еще, пока только за козлов ответили...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Lulusiks

avatar

Женщина
Количество сообщений : 566
Возраст : 30
Географическое положение : Казахстан. г.Актау
Дата регистрации : 2008-06-06

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Чт 07 Авг 2008, 06:16

Lolik-Elf
помню помню)))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЭльРам
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1161
Возраст : 39
Дата регистрации : 2007-11-09

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Пн 11 Авг 2008, 13:38

спор

Один парень,обладал довольно
редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают
окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.
Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что
спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку
ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов
ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то
лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем
временам, сумму (100 $), что доедет от
факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.
Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна
проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух
был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной
элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские
коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает
в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски
непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны
брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами
к метро ".....". У метро публика охреневает, Алик, как обычно,
на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша
и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный,
вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну
ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный
Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было,
я поеду на автобусах.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и,
когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты
наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.
Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом,
тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки
поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак
в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам
и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные
пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав
последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом
на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель
в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры
не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем,
народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот
в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец,
какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь
немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик
видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит
гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием
занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что
в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком
по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают
взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых
развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол,
в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать
о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль,
с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые
югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот
момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг
видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку,
а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит,
мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают,
что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас
задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается,
тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять
поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо
в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду,
но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент
подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей
выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев,
а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент
у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства,
когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик
в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все!
я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими
скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

Просто супер!!! :cheers:
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Эрилан
Администратор форума
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 3576
Дата регистрации : 2007-11-03

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Вт 12 Авг 2008, 00:01

А чем дело то кончилось?

_________________
Me mortuo terra misceatur igni. Pirat
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://sparta8300.narod.ru/
ЭльРам
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1161
Возраст : 39
Дата регистрации : 2007-11-09

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Вт 12 Авг 2008, 05:04

История об этом умалчивает))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЭльРам
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1161
Возраст : 39
Дата регистрации : 2007-11-09

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Вт 12 Авг 2008, 06:26

Лето все отдыхают))) и вот :D :


Из сообщений на одном форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЭльРам
Ветеран
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1161
Возраст : 39
Дата регистрации : 2007-11-09

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Вт 12 Авг 2008, 06:27

поактивней пожалуйста с коментариями))))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Эрилан
Администратор форума
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 3576
Дата регистрации : 2007-11-03

СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   Вт 12 Авг 2008, 17:03

Эльрам, сам подумай, ну как комментировать если руками держишь себя за бока что бы со смеху не лопнуть? Smile

_________________
Me mortuo terra misceatur igni. Pirat
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://sparta8300.narod.ru/
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Смех продлевает жизнь   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Смех продлевает жизнь
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 5 из 29На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 17 ... 29  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Спартанцы :: Базовый лагерь :: Общение-
Перейти: